Anekdote

Izjava o pressluzhby zdoroveprezidenta:
Včeraj Boris Jelcin preživel cel dan z dokumenti.
On je še enkrat revidirati svoj potni list, vojaške ID in potrdilo
rojstvo.

Young daha ženska ustavi taksi:
- V porodnišnici, prosim! Taksist pritisne na plin. -
Nesites ni tako nor. Delam tam.

Ta zgodba je potekala v Moskvi bolnišnici. sprejem
On je začel par z nenavadnimi poškodbami. Žena močna
gorijo nazaj in pretres možganov, in njen škoda mož
Najbolj pomembna stvar (za močnejši spol) telesa.
Zdravniki, je bil presenečen, da so se vse potrebne ukrepe
rešiti življenjsko in invalidsko enota družbe in, seveda,
želi razjasniti okoliščine prejemu teh čudnih poškodb.
Po veliko prepričevanja moj mož ugotovil vse.
Zjutraj je moj mož odločil, da bo njegova žena lepo presenečenje. Zgodnje vstajanje,
On gnete testo, vzemite posodo in pečica je postal favorit za zajtrk
žene palačinke. Žena zbudila, našla moža za etimzanyatiem in
Videti je to, da je zasnoval strast in Doted Hvala ženo
za nego in pozornost. Pri tem je treba povedati, da zaradi zgodnje
Nedeljsko jutro sta bila oba popolnoma gola. Torej dotaknil
takšna pozornost žena prav tako odločila, da bo njen mož nekaj lepega.
To izraziti željo za izpolnitev svojega moža način, ljudi
imenovano ustno. Želja zrasel v veljavo istočasno
in v kuhinji, v bližini peči.
Zdaj pa si predstavljajte sceno. Medtem ko je v opisuemy navdušilo
mož odločil, da pokažejo in vrgel ocherednoypyshuschy toplote palačinke,
pa je več, kot pravi kuhar.
Nadaljnji ukrepi razvili takoj. Piskajoč palačinka letel
s ponve in najdražje žene je padel na hrbet. s presenečenjem
bolečina in deified žena močno stisnil zobe, ki mu sledi,
kot ste verjetno že uganili, udarec po glavi s ponvi.

Medicinske Aforizmi:
Bog je dal človek dve glavi, ampak tako malo krvi,
Mislim, da so lahko samo individualno.

Fakulteta ustno ginekologije.

Vaginalne Fakulteta za zobozdravstvo.

Kaj je predsedniški osebje v Rusiji?
Ta kapalko!

Gruzijci prišli do Moskva ujame taksi in voznik taksija je dejal:
-Poslušaj, draga, otvezi menya bolnišnično Pipi- Maria nazevaetsya.
Taxi Driver:
-Kaj misliš, da imamo bolnišnico s starim bylo.Vspomnite pravim imenom.
Gruzijci:
-Da rečem Zhe pipi - Maria!
Taxi Driver:
-In sem rekel, da ni v bolnišnici!
Gruzijci:
-Spoštovani, ochen sram poklicati - ssy Masha nazevaetsya ...

V operacijski sobi:
-Skalpel!
-Tampon!
-Clip!
-Alkohol!
-Kumara!
-Alkohol!
-Vse alkohol!
-Eternal Memory ...

Namesto šala zelo realno ponudbo.
Sklep o laboratorijsko delo, je študent medicine:
"V obsevanega miših opazili ob odprtju atrofije vranice.
Domnevamo lahko, da je imela po bližnjem smrti".

Jež teče v lekarno. Jezen kot volk in kriki:
- Daj mi 200 kondome! Hitro !!!
V ozadju sta dve veverice:
-Hee-hee-hee!
jež:
-202 !!!

Človek pride k zdravniku in pravi:
-Zdravnik me modih bolelo.
-Odstranite hlače.
Fant slekel hlače. Dr. presenečenje:
-Oh, ja, imate jajce železa, in druge lesa.
-Ja, to je čudno, vendar nisem opazil.
zdravnik:
-Povej mi, otrok imate?
-Ja, štiri terminator, in Ostržek je šel v šolo!

Pošlji terapevt, psihiater, kirurg ipatalogoanatom na raca lov.
Sedla sva v trstičja in čakal. Ker nachetveryh so imeli le
eno pištolo, odločila, da streljajo na ocheredi.Pervym vzel pištolo terapevta.
Nenadoma ven iz palic priletel raco. Terapevtvskinul pištolo, vendar je mislil:
"Hmm, ampak če je to raca? Mogoče je bil pav, amozhet sova ... ???"
In medtem ko je mislil, raca odletel. Hastala cheredstrelyat psihiatrijo.
Ptica letel ven. Psihiater cilj in .... mislil:
"To je raca, in vem, da je to raca, ampak ona znaetli ona raco,
to je zdaj vprašanje! "Medtem ko je mislil, raca spere varno.
Vzel sem ruzhzho kirurga. Pokazalo se je ptica. In tutzhe .... BOOM - nižinah.
Kirurg grovorit patolog: - No - kas, pojdi, poglej - ali je to raca .... !!!!

Kondomi, sem pozitivna, zlasti po šestem splavu.

Dva psiho seja v psihiatrični bolnišnici hodniku. Poteka medicinska sestra in poskuša odpreti vrata. To ne deluje.
noro: "Twitches močnejši."
Ona potegne ročaj je močnejša, se vrata še vedno ne bo odprl.
Sestra, premišljeno: "Verjetno zaprt."
noro: "Ja, je zaprta ... In smo mislili, boste morda morali pisalo.

- Če se ne motim, se zdi yaporuchil ste vzeli kri iz pacienta izshestoy zbornice? - zdravnik je rekel medicinska sestra.
- Ja, zdravnik, sem ga vzel, izkazalo, da je ravno pyatlitrov.

Profesor pozvane mlado babico, saj je pripravnik.
- Kljub temu, da ni pomembno, - pravi. - je dostava, mati je umrla, otrok tudi ni bilo mogoče shraniti. Ja, sem vyskolznuliiz ročne klešče in naravnost v templju svojega očeta ...
- Nad njegovo glavo, kolega! - je dejal profesor. - Prvi blinvsegda grudaste. Tukaj imaš naslov, prevzame namesto mene, in zvečer, da poročajo o rezultatih.
Poročila večer študentov:
- Tokrat veliko bolj uspešni! Oče je bil živ ...

Navodila za Biologi poprovedeniyu poskusih na miših:
1. Bodite miško.
2. Pripravite miško izkušnje.
3. Nastalo žganci ...

Anekdota iz Nemo: Komisija v psihiatrični bolnišnici. Head (P) vprašal glave (H):
-Kako ugotoviti, da lahko zapišemo bolnik?
R. Z. prinaša velike kadi, napolnjeni z vodo, leži zraven žlico in skodelico.
Z.- Predlagamo, da odstranite vso vodo iz kopeli.
R.- Ja, izumil dokaj zdravo osebo, kot sem jaz, bi konechnokruzhku.
Z.- preprosto potegnite vtič.

Ribič potegnil iz bank črva, in APT pravi:
-Človek, ki ste jo pravkar ne posekali zelo močno, atomi določa ušesa.

Za vas zabavam malo moje pismo svoji ženi:
"Hochma: Lizanje zadnjo noč, ne morem spati, razmišljajo o svojem zdravju (jezik spremenila v črno, naravnost
ne rumenkasto in črno je postalo, v pravem pomenu besede), no, mislim, da ... ja, in
morala je zrel, da gredo k zdravniku (no, mislim, pivo, vodka, zgaga, jetra Khan
pridi), obdelan nuzhno- volja, potem, brez očitnega razloga sem šla v kopeli,
Sem zobno ščetko, in ga začel čistiti (občutek grda, dobro, si predstavljam
krtačo na yazyku- kjer takšne vrste), gledate na to na enem mestu, zdravilo za
10 minut se je ozdravil polnostyu- postala rožnata kot dojenček. ta
je 2 tedna v dveh pločevink kave pri delu je pihal, da je bolezen
pojavil. Nato je bil tako smešen, je predstavil kot sem prišel k zdravniku in reči,
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
Jezik je treba očistiti!>. No, kje ste videli to ali slišal?"

Okoli fantu, ki je pogoltnila 10 centov kovanec, množica ljudi se je zbralo. Nihče ni vedel, kaj naj naredim. Potem je množica je prišel človek, je fant, ki ga noge in začel ga je tresti. Kovanec padel.
- Ste zdravnik? - sem ga vprašal.
- Ne, - je rekel človek - I - od davčnega urada!

Človek gre za maškarado. Sem oblečena v vse rdeče in usta dosegel majonezo.
Za njim je dekle oblečen kot metulj, in zdi:
-Živjo, sem lastovičarji. In kdo si ti?
On pljuva na obrazu majonezo in pravi:
-Sem gnile mozolj.

On pride k zdravniku in starejši moški se pritožuje:
- Doktor, veš, ko je vzpon na hrib - drugo, sem preprosto dih, dihaj.
Zdravnik je pogledal bolnika in pravi:
- In kaj za vraga si ti na nasip lazish? Sedi doma in dihati normalno.

Prijatelj pravi drugi:
-Oh, jaz sem tako strah iti k ginekologu. Tako sem sram stoyatv čakalno vrsto.
-In ti naredil, ko sem se hitro znašla v pisarni na vrsti, se usedem na stol in razširi noge.
Naslednji dan, ona teče urad irazdvigaet noge.
Gruzijci zdravnik ji pove:
-Viseu!
Ona dviguje noge.
-Viseu !!
Ona dvigne še višje.
-Več Viseu !!!
-Zdravnik sem že omenil ne morem!
-Viseu urad !!

Ppiehal mož iz Anglije. Sprehodi premišljen, ki temelji na potovanju.
Žena sppashivaet:
- No, saj je v Londonu?
- To je v Londonu? .. V Londonu bi lahko ...
- Bolje, če bi lahko doma!

Harkomanka jutro zbudi iz zlom. Slaba ji - moč ni Bole. On je prišel ven na pristanek, da sosed potrka in vpraša prahu. Ki jo opravljajo.
Harkomanka v eno nosnico do drugega. 15 sekund:
- Oh, spasibochki, in kaj bi jaz brez delaš?
- brez "komet", Moj dragi, ne da bi "komet"!

V imajo moške družbe vse zabave, pijačo, samo eden je žalostno.
- Lech! Che žalostno ??
- Žena AIDS našel ... Ja, sem se šalil, fantje. Che si vsi tako bled?

video posnetki: "Najboljši anekdote iz Ruske federacije". Težava številka 7

-Doktor, sem obtičala v časopisu anus.
-Res?
-Ne, "Sovjetska šport"

TAMPAX PRO-V! Naravna moč zdrave lase!

Ponujamo stroje za britje. Prvi rezalnik obrije čist, drugi čisto britje!

- Moram vas razočarati, svojo hčer Spolne bolezni.
- Kaj pa govoriš?! Kje bi lahko bila, da bi dobili?
Mogoče, v javnem stranišču?
- Morda, čeprav bi bilo zelo neprijetno.

Ta zgodba - zgodba o harmoniki - je splošno znano, v ozkih krogih, in se nanaša na mojega delovnega časa "sili". Moram reči, da med službo "03" Ti predstavljajo velik odstotek vseh vrst stare babice, ki v resnici ne zbolijo, vendar je strašno dolgčas brez zdravnika, ki je desetkrat na dan za merjenje prihaja davlenitse, za katero se zdi, da se galopu, ker država je magnetna nevihta.
In iz enega od teh spremstvom prihaja tretji ali četrti dan razpisa. Avto, seveda, prihajajo in odhajajo, kot je ta: v tišini prišel v sobo zdravnika in reševalca. Zdravnik se usede in potegne izpod prekrivne harmoniko. Začne se, v tem zaporedju, to orglic igranje. Bolničar začne pod harmonika ples ... Nato v celoti, še enkrat, tišina in fantje so šli. Babica šokirani, pozvala "03"To naj bi bilo za pene nekaj igral na orglice, šla ...
Pol ure kasneje je prišel do dobrih ljudi z specializirane ekipe za duševno zdravje in delo, kjer naj bi se ljudje z akutnimi senilnih psihoz. Na splošno velja, tri tedne postaja vzdihnil tiho.

Ženska pritožuje zaradi seksualnega terapevta, ki je nima orgazma. On vpraša:
- Kaj položaj to delaš?
- Ulezite se na levi strani - in še veliko več!
- Torej, poskusite na desni strani ...
- Ne moreš. V tem primeru se soočamo oče-v-zakon, in se znašli ...

Pri najemanju pisarni delovni osnutek krovu. Z komisar obravnava eno inductee in sklicuje:
- Tovariš polkovnik, sem stopil nazaj iz vojske, in bom dal pet tisoč!
- Ne obstati bedastoča? No, prišli na pokopališču danes ob dveh zjutraj z denarjem.
Ob dogovorjenem času rekrut prišel na pokopališče in si oglejte sledečo sliko:
Komisar sedi na križu, vse gole, ki ima kitaro in petje pesmi.
Videl zaposliti, solze od križa, vzel denar in pravi:
- Jutri do 10 pride k predlogu upravnega odbora, bom naredil.
Prihaja naslednji dan zaposliti, in je rekel:
- Si prijavil v mornarico za 3 leta.
Naborniki srce skoraj ustavilo.
- Kako to? Sem nocoj komisar 5000 je dal, in si me v mornarici, da
tudi za 3 leta.
Komisar čudil:
- Ko? Obrekovanje! Jaz ne dajejo ničesar!
- Kot je dobro, tovariš polkovnik, ste nag na križu so bili vsi pesmi na
Pokopališče orje.
Komisar in pravi:
- Kolegi člani komisije! Ja, fant z glavo ni vse v redu. To ni nekaj, kar
da mornarici, splošna vojska morali odstraniti!

Po svoj tretji orgazem Egor zardel in priznal, da je bil impotenten ...

Pri zdravniku
- Razen, zdravnik, je bila njegova žena slabše!
- In pijavke ne pomagajo?
- No. Tri od njih jedli, in ne želi več!

Človek pride k zdravniku:
- Zdravnik, cut mi polovico penisa!
- V čem je problem? Daj no, kažejo ...
Moški Stroj si vsaj pol metra v dolžino.
zdravnik:
- Kaj misliš! Ponosni moramo biti, ne pol cut!
- Doktor, imamo kri za dva manjka. Ko vstane, padem ...

Človek je prišel k zdravniku:
-Doktor, imam levo otrok squints oči!
-vidim
-In nekako sem dobil glas.
-Slišim.
-Včeraj me je udaril "reševalno vozilo"
-Vem.

- Zdravnik, delam kot konj, Jem kot prašič, utrujen kot pes, kaj lahko storim?
- Ne vem, nisem veterinar.

Video: Nespodobno STREET Šale 4

Pogovori z psihiatrične bolnišnice:
- No, saj, kot moje nove knjige?
- Da, vendar je veliko akterjev ...
Creek medic:
- Hej, noro, daje imenika!

Kondom. Ha oznaka se glasi:
"Ti izdelki niso testirani na živalih".

Zdravnik pravi, da se z možem bolnika:
- Bojim se, gospod, ne morem storiti ničesar, da bi vam pomagal, tvoja žena bolezen, dedno.
- No, potem poslali račun za obisk mojega tasta.

Medicinsko - gigienicheskiechastushki:
Moj milenok pod oknom
Nekaj ​​se trudijo, da pojejo ...
odmaknete njegov "Septolete".
Recimo, kozo, zaduši!

"Dirol" polnjene PCB,
Osvežilne, usta pletenin,
Toda za otroke, je karbid,
To velja tudi za varjenje

"Oriflame" ličila
Seen babica jinxed -
Njegove ustnice se je začela vrteti zeleno,
trepalnice povylazili

Ki so se odločili za samomor,
Dajem ta nasvet:
bolje "Bounty" kupiti,
Malo off - in si v raju.

Me o ženskih skrivnosti
Želel sem vedeti pozarez-
mislil "OV" in "Tampax".
Ne - "Calvet" - majoneza.

-Doktor, sem smrči ponoči, da se zbudite na lastno smrčanje. Chtoposovetuete?
-Spi v drugi sobi.

- Dr. svetujejo, kako narediti prsi so pravokotno na telo?
- Sprehodite se po vseh štirih ...

K zdravniku pride starec.
(C) Zdravnik, sem začel nekaj vrhunec ...
Zdravnik vpraša bolnika za znižanje hlače
(B) -Tell me o zadnjem času si imel pilaf Pin?
(C) -O pred tednom dni.
(B) -A naslov, ki ste jo spomnite?
(C) da.
(B), se hitreje z njim, boš končal.

Bolnik pravi njen psiholog:
- Doktor, ne bomo nikoli prepir s svojim možem.
- Čudno - odgovorni zdravnik. - Torej niste ustvarjena drug za drugega.

nadalje>>0102030405060708091011121314151617181920