Anekdote

- Doktor, kako živim?
- Redno ...

- Moram vam povedati, - je rekel zdravnik - da je tvoja žena rodila.
- Vem. To je dedna. Na obrazu Tiffany je preveč - in preprotivnaya.

Molitev dekle pred spanjem:
Gospod, shranjevanje in varno!

Zgodovina življenja:
Skoraj nezavedno žena v postelji šepeta možu:
-Vzemi me, naj ...
-Ste sdurela kaj? Jaz ne grem nikamor!

Boxer, ki trpi zaradi nespečnosti na recepciji bom zacelijo. Zdravnik svetuje:
- Spanjem, imeti v mislih: ena, dva, tri Epoha ne zaspati.
- To ni zame, ko je bil rezultat 9, sem skočil na noge.

Znebi alkohola in narkoticheskoyzavisimosti v eni seji.
Stalne stranke - popust!

Ena mati prišla k psihiatru s pritožbami, ki eesemiletny sin jo pripelje do norosti.
- Vi skrbite preveč glede tega - zdravnik je rekel, -Here bom pisati za vas in se pomirjeval ihregulyarno.
Dva tedna kasneje, je bila spet na njegovem sprejemu.
- No? Pomagal si pozdravi? Pomiri?
- Da, - je rekla.
- In kako je tvoj sin?
- In koga briga?

Video: DVORANA v solzah od smeh BEST Šale IGOR Mamenko :-)

Powered junak tega istoriivrachom zobozdravnika. In ko je prišel k njemu na primer dekle - zob odstrani. Zob je bil blagopoluchnoudalen in zdravnik ponudil dekle, da bi sedel, dokler neperestanet dlesni krvavijo. Ponavadi nekaj krovostanavlivaetsya 20 minut kasneje, vendar to ni ustavilo sluchaekrov in 40, in to slugaGippokrata šel na višji vrachuposovetovatsya kaj storiti. Prav tako pravi - vprašal dekle, je po nesreči menstruacijo? Morda je injiciranje koagulanta v krvi luchshesvorachivalas? Primerna je zdravnik dekle itihonko tako sprašuje:
"Žal mi je, dekle, ste pomotoma nemenstruatsiya?"
Na tem okviru odgovarja po nekaj misli:"No. Toda zvečer sem zaseden".

Napis na vhodu v pisarni nevropsihiater:"Bolniki, ki čakajo
sprejem, prosim, ne delite z vsako svojo drugomsimptomami
bolezen - to je težko postanovkudiagnoza".

Človek se odločili, da bo odsoten z dela in nekako etoopravdat odšel v bolnišnico.
Primerno za pisarno, in na njem je zapisano: "400 mlkrovi- prost dan in 15 rubljev". Fant misli: Cool !!! In absentizem otmazhu in sem zaslužil denar.
Jasno je, da v naslednjem pisarni. "10 ml semena - 2 dnyaotgula in 50 rubljev".
Guy z veseljem ni sam. Sedel je pri vratih, lybudavit in čaka na njihovo vrsto. Nenadoma teče kkabinetu mlado dekle sedi in nasvobodny stol. Fant je bil presenečen in vprašal:
-"Ona, preveč, in ti tukaj?"
-Gu Gu *!
Ustreza!

Sredi noči. Nevihta. Telefon zvonok.Veterinarny zdravnik dvigne telefon. Naprotivopolozhnom končni zhenskiygolos navdušena:
- Doktor, doktor! Naš mucek slabo! Chtodelat?!
Zdravnik se ne ukvarja s spanjem - mucka meč, pozorno prisluhnil simptomih postepennoprosypayas, vrže v telefonu:
- Daj mu kozarec ricinusovega olja! Sem zayduzavtra. Zjutraj, ko ob zgodnjih obiskovalcev, veteran gre za majhno hišo, ki stoji nakryltse lepo ljubico:
- No, kako ti je tele?
- Doktor! Nisi slišal! Ne tele! MAČICA !!!
- Oh, kako neprijetno je! No, kaj se je zgodilo z njim?
- Veš, mi je dal mucek zdravilo, vendar emustalo slabše! Zdaj, je razumljivo, zakaj.
- Ja, ja, žal mi je, ampak kje je sedaj?
- In zdaj je na vrtu in mu pomaga tri mačke. Odnaroet jame, in drugi - kopati v, dobro ga tretyaperetaskivaet iz jame v jamo!

Romping kpik urada ginekologa:"Oh, zaiti !!!"

Ravnamo kleptomanija klavstrofobično. Tel: 02

- Zakaj ne pijete zdravilo?
- Oni so grdo.
- In pijete droge in mislim, da je to konjak.
- Boljše pijem žganje in mislim, da je pyulekarstva.

Ona izgovarja svojega prijatelja-študentsko-zdravnika:
- Konec koncev, veš zelo dobro, da je alkohol ubivaetkletki možgane!
- Ja, to ubija, ampak le šibko inezhiznesposobnye!

Mlada ženska pride k zdravniku:
- Zdravnik, veste, imam zelo malo grud.Ya bi ga radi povečali.
- Koliko lahko plačate?
- 500 $ ...
- No, za tako majhen znesek, vam lahko povem, sdelatgrud, ki mora od časa do časa ... Potem delovanje podkachivatloktyami mlada in krasivayazhenschina gre skozi park,
vidi moški njenih sanj in malo črpa grudloktyami pravi:
- Mladenič, pustite vamipoznakomitsya.
- Z veseljem, - spozna moškega, bystrosdvigaya in odpiranje noge.

Plakat na avtocesti: "Voznik! Pazite na kraju, kjer so otroci skoči ven!"

En specialist v proizvodnji chuchelreshil postati veterinar.
Diplomiral je na Inštitutu in obesil napis nasvoey vas soseda.
Veterinarske storitve. Karkoli se zgodi, v LYUBOMSLUCHAE - dobite mačko nazaj!

En umetnik prišel v galeriji prosil direktorja, ali je zaposlen prodalosza veliko prejšnji mesec.
- Predstavljajte si, včeraj je prišel en človek vprašal za mene, ki prikazuje vaše delo bo priljubljen po Lyon smertiavtora, dobro, kot ponavadi. Essno Povedal sem mu, da je moj prijatelj, je, da je zelo nadarjen in da vashikartiny dvig cen stokrat. In kupilvse 45 svojih slik.
- Hej, to je v redu, gospod direktor ... !!!
- Hmm, ja, vendar pa je VENDAR! Rekel je, da vashlechaschy zdravnika ....

Težko zbrati zlomljenih zubyslomannymi roke

Stara farmacevt je zapustil mlado študenta, in samvyskochil nekje. On pride nazaj in vpraša:
- Nekdo je prišel?
- Ja, je prejela tri bolnike. Prvi kašelj.
- Kaj si mu dal?
- Odvajalo ...
- Idiot! Kaj se je zgodilo z njim? Kje je?
- Ja, v redu! Tam stoji, strah kašelj!
- In drugi?
- Noge so zlomljena. Prav tako sem mu dal odvajalo. Chtoon na bergle polkoridora opravili, nato pa kostylibrosil - pobeg nekje.
- Toda tretji?
- Prosila je za kontracepcijo. Dal sem odvajalo in povedal dvapuzyrka
njo in ga, preden sprejme, naj poprobuyutdetey dobiti!

Video: nove anekdote iz Igor Mamenko !!! NARZHALSYA !!!

"Nakup TAMPAX tamponi prav tako posebni, pošte predlogi ... Mi nassamye ugodnih cenah, poleg iustanovka dostavi brezplačno!"

Od oglaševanja:
-Včasih sem se maščoba in sem hudo poškodoval.
Toda zdravnik mi je svetoval na operacijo
Sem deloval in zdaj sem debela.

Ena nova ruski zdravnik rekel unego hude bolezni, in on bo raztezajo od sile god.Rasstroeny, je šel v cerkev prositotpuscheniya grehov. Duhovnik ga poslušali imolvit:
- Moj sin, ti bom dal nekaj nasvetov. Prodaja njegov 600."Mercedes" in kupili sami "Tavria".Razvedis z ženo in poročiti nibudbomzhihe od postaje. Prodaja svoje stanovanje v centru naselili v majhni hiši nekje vprigorode ...
- Che, kot, da živijo dlje?!
- Ne, moj sin, letos pa se zdi tebevechnostyu ....

Spremenite žago na protezo.

Dobrodošli! Berem vaše zgodbe in si reshilpodelitsya. Samo, da je vse samomdele in žal z mano.
Prvič, ko sem zbolel za gonorejo v devetem razredu. Etobylo celo pod Brežnjev. In potem je bilo poryadochki -uzhas. Obvesti starše, šolo, organizacijo in vkomsomolskuyu obravnava toboysootvetstvenno. Seveda sem prišel do KVD№8 primer. Olminskogo in lagal, da svojih podatkov. To je videti neke vrste norec v šolsko uniformo, sportfelem polna knjig ....
Ko sem teste, cherezpyatnadtsat minut sem poklical zdravnika in izjavil: utebya gonoreja, govoriti komu in kdaj je bilo. Jaz sidiotskim soočajo poskuša ugotoviti, kaj - IT. Onakak Cerberus izgleda pronizyvayuschimvzglyadom in dobesedno me zaslišuje.
10 minut soočenja in bi ponovno analiz.Rezultat enaka. Pravim, da Poparjen vbane ona poskuša, da mi poveš "šivati": Treniepipiskoy drugih pipisku.
Še enkrat, analiza, enak rezultat. Končno onasdaetsya in postavlja mi postavili diagnozo: Vospaleniespetsialnogo vrečko. In zdravljenje naznachaetsootvetstvuyuschee. Sčasoma sem"kurac" bitsilin v znanem medicinska sestra, in še enkrat preveri v istem KVD. Sem bylzdorov.Posle, da imam večkrat zabolevaletoy bolezni, ampak že rešiti vprašanja"odrasli".
In zdaj najbolj zanimiva.
Oktobra 94 sem se znašel ven na ud v dvamalenkih novotvorbe, in ob upoštevanju svoygorky izkušnje, tekel v HPC. Po služijo popalna ob 2.00 vidim zdravnika, žensko očitno "za"upokojitvena starost, ki je takoj razglasila chtomoi razjeda rane podobni in tudi estprichina videz bolezni - prostitutka, skotorym sem govoril zelo pogosto. Vendar kakvsegda želijo upati na najboljše in najbolj slovoSIFILIS nisem pravijo.
Po ogledu obolelega organa, je zdravnik ugotovil, da onaobladaet veliko znanja v medicini iavtoritetno dejal: "To je vas proti gryazi.Pomashte Zelenko pegavost in odpadejo." Kot yabyl vesel! Ampak še vedno dobro ...... .Soskoby testi -Z, kri ....
Ampak sem bil poslan domov. Hiša, zapiranje vvannoy sem zdravijo rano z zeleno barvo in nato nochiusnul. Ponoči sem imel nočno moro sem byluzhasnym syphilitic, v nekaterih primerih celo " za posledneystadiey" in zjutraj sem spet prišel na HPC.
Moram reči, da glede na moje izkušnje yaestestvenno bolezen je spoprijateljil z nekaterimi zdravniki etoyzhe posvetovanje, s katerim se je strinjal, da sdachekrovi.V isti dan sem vzel krovhoroshenkaya medicinska sestra Julia, ki je delal svrachom Samsona (enak tistemu Sem -toobmanul) in naslednji dan me telefonupozdravila: Ali ste vsi normalno.Obnaruzhentolko sifilis." Sem odhitela v HPC in so (Samson in Julia) me je opredeljena na lečečega vrachuL.K. Kolbnevoy, ki mi je rešil zagnivayuschiyorganizm. Zelo sem hvaležen vsem vrachamkotorye mi je pomagal, vendar je še vedno vse takiuverennost da bolezni, da zbolimo, preden greš k zdravniku, da je potrebno, da se preuči. Hvala, The Zelenkin.

Ti, Peter, - Rak
Ti Ivanov - Rak
In ti, Sidorov - Rak
Ampak si rekel včeraj, da so kamni!
Da, vendar pod BR raka!

Pacient pride do psihoterapevtu.Patsient (temno ubit glas)
- Doktor, ni smisla v življenju ...
Terapevt (da se ujemajo bolnika):
- V svojem življenju nima smisla ...
- Moje življenje postane črna luknja ...
- Tvoje življenje - trdna črna luknja ..
- Nimam druge izbire, kot da pokonchitzhizn samomor ...
- Imate samo en izhod ... -samoubiystvo
Lagodno bolnik vstane, gre k oknu ivybrasyvaetsya.
terapevt:
- Biff.

V kliniki, medicinska sestra vpraša prijateljico iz porodnišnici:
- Kdo je to, da ste tako glasovno? Je, da je štiri, da sem se rodil to jutro?
- Ne - spozna dekle - to je njihov oče ...

Uljudan dama zdravnik je vedno slabše mizo pregleda.

Eno dekle pove drugim:
- Mogoče se peljemo približno na kotalke?
- Ne, danes, na dan ...
- In poskusite "tampax"! Udoben, praktičen ...
- Toda kaj "tampax"? Dež na ulici!

Na dan njegovega stoletja, Hero of the Day pravi GP:
- Oh, sem tako navajeni, da vas! Kdo drug bo poskrbel zame tako da če, bog ne daj, umre!

Človek pride k zdravniku.
- Doktor, pomagajte! Jaz sem precej izčrpana. Vsako noč, enako, če son.Kak mi je počil omamljene tri dekleta, top modelov, popolnoma gole ...
- Torej, to je dobra ideja!
- Počakajte. Rush me, razporek moje obleke off, tolkayutv posteljo ...
- Torej vam ni všeč?
- Ja, počakaj. Vzamem eno tako okoli pasu in v svoji vybrasyvayu.Potom drugem oknu. In tretjič, preveč. Sem ostal sam. Si lahko predstavljate! Ne morem!
- Ampak, veste, da sem tvoje sanje ne morejo spremeniti.
- Ja, to je nekaj, kar sem razumel. No, mogoče, čeprav je njegove roke zagipsuete?

Video: Šale o policajih (video)

Uljudan zdravnik nikoli vstati iz operacijski mizi pred časom.

In končno, Uljudan zdravnik, tako, nikoli ne pozabi izklopiti respirator

Uljudan zdravnik ne obravnava ribe s skalpelom.

Dva v postelji zjutraj:
- Spoštovani! Sanjal sem, da sem noseča!
- Hm, bi si oglejte ...
- Bila sem tako zelo srečna!
- Da, psihiater, preveč ...

- Dekle, kaj bi se zgodilo, če bi te poljubil?
- študiral ste anatomije? Hichego ne bo nič!

Človek pri zdravniku.
- Potrebuje vajo.
- Ja, zdravnik, grem vsak dan hodi na delo.
- Ne, ta obremenitev ni dovolj za vas. Poprobuyteezdit avtobus med uro hitenja!

Folk sredstva:
Od golovy.V dal sod medu žlico katrana in premagal z mešalnikom, dokler penasto videz. Bris na glavi v jutranjem in zbadanje papirjem, dokler simptomi izginejo.

Ljudsko zdravilo: Od prehlad. Pol skodelice žlici vode, prelijemo z vrelo vodo in vztrajajo na mizi pred polno luno. Če je izcedek iz nosu še ni minilo, da vztrajajo do naslednje polne lune.

Ljudsko zdravilo: Od slabe zlo oko. V padec cut kostanja, javorja in tele ledvic. Posušeni in vložimo v juho, pa ponavljanje hex: "Kot ledvic juho, tako da boste na koncu ugotovimo".

Ljudsko zdravilo: Diuretik. Repa redkev vrhovi kislice, cvetje in praprot listi macesnove simpatij in uničiti. Namesto, piti osem piva.

Človek pride v lekarno in prosi velik kondom.
Potem se začne, da potegnem čez glavo. Prodajalec predlaga:
- Ti to ne v prostor za obleko.
- Vidiš, imamo maškarado, in želim, da obleko gor kot član.

Tri stopnje sifilisa:
1. V prvem koraku nos pade.
2. V drugi fazi trava ne raste na grobu
3. V tretjem koraku so keramični portret zobje izpadejo.

- Rabim gorčice omet
- Gorčica žal ne, lahko dogovorite z majonezo?

Žena ginekolog nenadoma predčasno vrnil domov, so ga našli leži v postelji z neznancem.
- Drage - presenečenje, pravi - imaš toliko dela, da ste se odločili, da ga odnese domov?

Pacient vpraša zdravnika:
- Premakniti me na drug oddelek.
- Kaj je narobe?
- V tem oddelku hranijo samo kašo in drugi ponujajo raco.

Oglasi v oddelku javnih služb:
Seal moj sosed spolni vrzeli, in potem, ko teče, sem kaplja!

Starec pride k zdravniku:
- Zdravnik, drugi teden sranja ne morem!
- Koliko ste stari?
- Devetdeset-tri.
- Hej, dedek ... imaš svoj otkakali!

- Kakšen žalosten?
- Žena poskušala maščobe absorber.
- In ...?
- In izgubili.

Ženska pripelje moža k zdravniku in reče:
- Zdravnik, mojega moža penis je otekel in boleče,
tako da odstranite bolečine in otekline pusti!

nadalje>>0102030405060708091011121314151617181920