Anekdote

Dva bpatka peshili Kashpipovskogo (K), da bi vrgel.
Ppihodit svoji koči, vdreti in spregovoriti:
-Hej, človek, da si tu paskputilsya, pustite nas, v natupe, 5 kosov tankov!
No K. odgovoril otmazyvaetsya:
-Ja, no, no, fantje, hpenovo stvari gredo, itd itd
Bpatkam utrujeni, so stisnjeni težje, K. zlomil in govopit žena
-Ok, jim veliko pposyat, naj obosputsya!
Chepez dva dni, en porfirja vdori iz stranišča na WC klicev:
-Poslušaj, gremo, vas ve.pnites K. babica!
-Oh, ne slabše. Pridi k Chumak!
Ppihodit, passkazyvayu ppoblemu. On pokima zavestno in govopit:
-Hichego fantje, ppopvemsya ne ščije!

Eden od znanih vpach dejal:
- Že desetletja, sem zdravljenje ljudi. Za ta kvartarju napisal svojim pacientom veliko pazlichnyhlekapstv. Toda zdaj sem ppishel do zaključka, da je najbolje spedstvo vse zlo ljubezen!
- No, in če to ne pomaga? - je sppashivaet.
- Potem potrebujete le dvojni odmerek! - izpolnjuje Doktop.

V enem od mojega zelo prijazen in je bila majhna mlada družina
beda - bolna žena. Ime bolezni, če sem iskren,
Jaz se ne spomnim, ampak je dal veliko število injekcij. Ker živi
da so nekateri v predmestju, mož delovala kot medicinska sestra. Ne vem
točno zakaj, ampak po injekcije "peta točka" to je potrebno
pripravi joda mreže. En dan žena šla
za pregled v bolnišnico in ko se je zdravnik odločil, da ji za naslednjo injekcijo,
namesto strokovno-hladno glas je slišal smeh
in replika: "Kdo imaš v "Noughts in križi" igra?". je
zadregi, je odvrnil: - "mož!".
Tukaj je, kaj je potrebno "peta točka" To se zgodi.

Pacient vstopi v študijo zobnih vpach. Zobozdravnik ga videl, padostno vzklikne:
- Oh, to je vas, sepzhant! To so si oshtpafovali pozavchepa moje neuspešno papkovku? Sedite, prosim, v kpeslo!

En starejši človek počutil slabo in se odločil obiskati zdravnika. Poslevizita zdravnik prišel v bolnikovi ženi in ji rekel, da ji je mož zapustil živeti vsegosutki. Žena odločila, da ne bi dokazala, da je njen mož živel v zadnji uri in se odločil ustroitemu praznik za dušo in telo. Ko je prišel domov, je njegova žena spoznala sbokalom najljubše vino, kuhani okusno večerjo njegovih najljubših jedi, in blizhek noč so šli v spalnico. Žena odišavljeno, dal najbolj privlekatelnuyunochnuyu srajco in predlagala, da se njen mož, da to, kar si želi, da bo poziv fantazijo.
In moj mož poskusil.
Enkrat, dvakrat, in ko je želel na tretjine, žena potegnil nazaj in rekel:
- dobro se počutiš, lahko zjutraj in pridem jutri ...

Zdravnik - bolnik:
- Ja, ti, moj prijatelj, gledam pivec.
- Ne, zdravnik. Da ste amaterski. Sem profesionalni ...

Heky vpach pohvali:
- Nihče ne bi ekscentričnost pritožujejo nad mano.
- Iz vašega puk ne vypvalsya živ, in da se nihče ne pritožuje - otvetiliemu.

Ena ženska sppashivaet y ppofessopa psihologija:
- Doktop, in povem ti, ki se določi iz upogiba vzoru od vas ali ne.
- Hy, za to je dovolj, da določi samo eno na težave, odgovor na ekscentričnosti y ne nopmalnogocheloveka povzročiti zatpydneny. Happimep: "Kot veste, kapetan Kyksovepshil tris kpygosvetnyh pyteshestviya. Se med enim od njih, je bil ubit. V vpemyakakogo točno?"
- In da ne bi imeli ppivesti - nibyd še en primer? Veš, y menyaesche šolske slabe stvari so se z za geografijo.

Pacient pride k zdravniku in pravi:
- Doktor! Imam velik problem!
- Kaj je to? Kaj se je zgodilo?
- Nimam ušesa!
- Nuuuu si tako zaskrbljen! Zdaj bo delovanje in vse bo v redu.
On mu je operacijo, šivala ušesa. Gre bolnik strašno zadovoljen, sliši vse ... On prihaja v enem mesecu na to zdravnika in pravi:
- Doc, imam majhen problem ...
- Kaj se je zgodilo ??
- Moje veselje se zdi, kot si ti .... sem šivala ušesa žensko ....
- Ja, ampak ... kako ... ti ... kako si vedel ???
- Slišal sem vse, kar je ... ampak ne razumem !!!

- Dopogoy, Doktop mi je svetoval naj grem na počitek na MOPE. Kam gremo: Bahami ali Kipp?
- Z d.pugoy Doktop.

Izpit.
(P) pofessop: Torej, kako je to, da se imenuje velik rezervoar za vodo?
(C) Študent: Ppezepvuap
(S): Skoraj ppavilno, vendar brez črko P.
(C): No, potem pezepvativ!

Človek pride v lekarno:
- Daj paket kondomov.
- Kakšno velikost?
- Ja, ne vem ...
- Potem, da je kaj. Vzemite to ploščo z luknjami, iti na stranišče
in pomerte.
Po 10 minutah se človek vrne:
- Premislil sem si, ne rabim kondomov. Koliko si dobil ta svet?

Odlomki iz navodil za zdravila:

farmakokinetika:
"... V presnovki se izločajo v črevesju."
"... Po uvedbi razpolovno dobo 5 dni."
"... za polovični delovni čas - 8 dni."

INDIKACIJE:
"... Ugriz encefalitis."

Kontraindikacije:
"... Smrt družinsko zgodovino."

Neželeni učinki:
"... Hladno snap."
"... Sanje nenavadno vsebino."
"... Nosečnost."

NAVODILA:
"... To je potrebno, da se prepreči nosečnost."
"... Treba je opozoriti, da lahko pride do odpor do alkohola."
"... Po izginotju anestezije."
"... injekcija se bo pojavil rezinovyypiston takoj prekiniti, če v okencu."
"... Za previdni pri srčno-žilnih bolezni - vozmozhnopovyshenie smrtnosti.
"... za izključitev nosečnosti pred začetkom zdravljenja neplodnosti."

Preveliko odmerjanje:
"... Zdravljenje - sprejeti recumbency glavo navzdol."

Doza:
"... žvečiti pred uporabo."
"... Dnevni odmerek 30 minut pred hrano je razdeljen na 3 odmerke."
"... Običajni odmerek 1 ml na enem mestu."
"... pred predvidenim spolnim odnosom Vnesite svečo. Če po 30 minutah ozhidaemogopolovogo dejanje ne pride, uvesti še eno svečo. Število sveč ni omejen."
"... obrnite vialo. Če ni padec, potem na dnu.
"... Vzdrževalni odmerek - 2 puder na dan."

Rok:
"... porabljati takoj po odprtju."

SKLADIŠČENJE:
"... V hladnem, zaščiteno pred mrazom."

Pacient pri zdravniku: "Doktor, si lahko predstavljate, zdravilo, ki ga vypisalina prejšnji teden, pomagal mi je veliko!"
zdravnik: "No, kaj naj rečem, da je ..."

Vodnik v Muzeju revolucije:
- Tukaj je - okostje velikega borca ​​za stvar socializma, VI Chapaev.
Turistična, ki kažejo na tribunah je poleg manjših skeletov:
- Kaj je to?
- In to je njegovo okostje v petih letih.

Psihiater pomirja bolnika:
- Pravite, da je v preteklosti vaš okno redno potujejo tovornjaki in vozniki zaglyadyvayutv spalnico?
To ne pomeni, da imajo duševno motnjo.
- Res je doktor?
- Seveda.
- Toda pozabil sem ti povedati, da sem živel v šestem nadstropju.

- In sem potegnil zob danes.
- Boli?
- Ne vem, je bil zobozdravnik.

- Ali ste že kdaj srečali človeka,
z enim dotikom, da bi pustil straši?
- Včeraj sem se srečal s tem človekom ...
- Kdo je bil?
- Zobozdravnik.

- moj dolgoživost skrivnost - česen! - hvalisanja
oldtimer na mizi.
- To ni skrivnost a - Mutters sosed ...

Pogovor dveh kirurgov:
- Saj veste - pravi - ko sem bil prvič v mojem življenju
amputirali noge, razburjenje, četudi je naredil napako.
- Upam, da ne resno?
- Ne, sem pomešal tempo.

Človek pride v mrtvašnico v žalostno nujnosti, navzdol - in na mizi vozlevhoda trije mrtvi ležijo in vsi trije so nasmejani do ušes. Posetitelk patolog, ki pravijo, da imate tu - v mrtvašnici ali cirkus, kaj so vsi nasmejani?
- Smeti. Prvi je šel v casino, izgublja na devetk, perezanyal, naposlednie kupil žeton vrže v "z eno roko" in jackpot padla. On kakmillion dolarjev v gotovini, je bilo odvzeto, on s srečo in ...
- In drugič, da je?
- To običajno vzorno družinski človek, trideset let poskuša prepričati svojo ženo zanyatsyalyubovyu v drugi pozi. Na koncu prevladala na. In na vrhu ekstaze od nas infarktak off, to je znano, da se zgodi.
- No, tretjina, ki se nasmehne?
- To strele sharahnulo ...
- No? ..
- Mislil sem, da se fotografirali.

Fant s svojo mamo na zdravnika. Zdravnik je zaključil pregled in pritožbe kmalyshu:
-No, in kako se imenujejo?
-Glory.
-Oh, kaj smo naredili! No, koliko je star smo?
-V poletnih mesecih bo šest.
-Oh, kaj smo optimisti ...

Povsem Računalniška anekdota:
- Žena me je precej ny! Vse Kvartar Pihanje me!
- Ali pa ona poskuša skonnektitsya?