Anekdote

Prijateljica jo zamenjati z pomirjevalo protivozachatochnymitabletkami. Zdaj ima 14 otrok, vendar pa absolutno ne skrbi.

Je prišel mož in žena k ginekologu za vprašanja njenih žensk. Najprej je prišel, potem pa je. Zdravnik mu pa ven vpraša, je še vedno v pisarni. Uro mimo, nato pa še ... Mož ne vstane in Jenki vrata odprta, videl zdravnik zelo značilen način nosi:
- Doktor, kaj počneš? - c je kriči v grozi.
- Neposredno mascazh maternica ...
- No, doktor, če ni tvoja diploma, sem mislila, da si njen TRA..TE!

Človek pride k zdravniku in pravi:
-Doktop, kar sem pred kratkim problemys ženo v tej zadevi. Ha, da je odgovoren Doktop
-Dobro si dokaj mlad! Vabimo vas ozdravi, pa vendar skupaj kot na lokalni dekleta!
-Da, v dekletih, tudi zdaj sem Doktop! Naredite tako, da imam ženo ven!

Psihiater nanaša na pacientu:
- Torej pravite, da ste prišli k meni, ker sorodniki skrbelo vaši ljubezni volnene nogavice?
- Ja, to je pravica.
- Toda to je povsem normalno. Mnogi ljudje raje najlon volnene nogavice. Rad imam tudi nogavice volne.
- Res? In kako jim je všeč? Z oljem ali kis?

V določenem bolnišnici ni dovolj prostora (ni redka situacija), ljudje
Smo se naravnost na hodnik. Hodnik je dolg in ozek, in zato,
Zdravniki ga klobasa klic. Torej, rezultat je nekako nov zdravnik
Pacient: Babica starost 70 (v bolnišnici Doctor je dobila smer
možgani strel). Zdravnik je rekel, preprosto, na splošno, z besedno zvezo: "Mi snimokmozga in dal babico na hodniku (ker ni prostih sedežev)"Ampak samo na medicinskem jeziku - "Shoot lobanje in klobaso!". Mozhnopredstavit trenutno reakcija babice ...

- Tukaj je zdravilo, vzemite 3 čajne žličke 2-krat na dan.
- Toda v moji hiši samo 2 žlički.

Bolnik ima zamašen nos:
- Zdravnik, zdravnik - diham težko!
- No, si usta odprta!

- Veste, doktor, moj mož je impotenten.
- In kaj poje?
- Ja, predvsem krompir.
- Veš, draga moja, iz škroba stati samo ovratnik.

- Slecite, - pravi zdravnika starejše pacientke.
- Ok, ampak ti prvi.

- Zdravnik, vsako jutro, ko vstanem imam uro vrtoglavico.
- Vstanite 60 minut kasneje.

Po zdravila preminulega čutiti rahlo nelagodje.

Lekarna. Študent pposit ppezepvativ. Novejše ppodavschitsa:
- Vi zavepnut ali nazaj?

-Moj mož je izgubil prejšnjo spolno energijo!
-In kako je star?
-Petinsedemdeset.
-No, pri tej starosti ne morete zahtevati od njega veliko. In ko ste ga opazili prvič?
-Za prvič je sinoči ... in zjutraj spet.

Pokličite psihiatra:
-Zdravnik, svetuje, kaj naj naredim? Vsakič, ko se naš dedek je kopala v kadi, nas prosi, da mu gume medvedka!
-No, potem pa imate težave!
-Ja, ampak to je moj medvedek!

Psihiatp sppashivaet bolnik:
-Torej, zaradi katerih tudi začeli deppessiya?
-Moja bivša žena spoznala svojega sedanjega zhenoy.Snachala so popugalis malo, potem pa pomipilis skupaj in premagati svojo bodočo ženo.

Poraženec gre k psihiatru:
- Doktor, to je razdeljena! Danes sem padla po sendvič, in je padla na olje up!
Zdravnik je roko bolnika za sendvič, dolgo časa je študiral in pravi:
- Ne, moj prijatelj, si ga zamazan na napačni strani.

Bolnik pritožuje vpach:
Imam to ... To je ... No, kaj je ime, ko ste pozabili?
- Dolgovi?

Izpit je v zdravstveni šoli. Gre za študenta, profesor zastavi vprašanje, ki se dvigne za 5 sekund? Študent v odgovor - Kokodakati! Profesor - perezdavat bo naslednjič! Prihaja še en študent, profesor sprašuje isto vprašanje - kaj se dogaja v 5 sekundah? Študent, zardela - hihi! Profesor-izhod iz občinstva, medtem ko se nisem dal te 2! Vzorec se ponavlja. Sledi študent in profesor ga vpraša isto vprašanje - kaj pride za 5 sekund? Študent brez obotavljanja - pritisk. Profesor z navdušenjem - dobro, umnichka! Ti bom stavil 5! In trije izmed njih prenese, da Kokodakati dviga 7 sekund!

- Doktop in Res je, lahko da vypyklostyam chepepa yznat
človek hapaktep?
- Ne samo hapaktep ampak sily ... Res je, samo njegova žena ...

Ženska pride k zdravniku in pravi:
- Zdravnik je res, da se spol otroka lahko naročite pri vas.
zdravnik:
- Res je.
ženska:
- Dr, želim dekle.
Dr. strel brezbarvno tekočino cev in jo prelije v čašo.
ženska:
- Blue-eyed.
Dr. ob drugo epruveto z modro tekočino in prelije v istem kozarcu.
ženska:
- Blondinka.
Dr. dolili nekaj drugega piti in ga daje na žensko. Pije in takoj pade nezavesten. Dr. pristopi njo in začne rastegivat njegovih hlačah.
- Dekle, modre oči, kaj se dogaja.

Bil je ugriznil kača petelin fant in on vpraša svojega prijatelja
- Prosimo, pojdite do zdravnika in vprašati, kaj storiti!
-On pride k zdravniku!
-No - je vprašal zdravnika - kaj storiti, ko kača ugrizne?
On odgovori z zdravnikom
-Morate otsososat strup!
Prihaja prijatelju
- dobro, dobro, kaj je rekel?
- Rekel je, da ... boš umrl

- Kako živeti 100 let?
- Zelo preprosto: popijte skodelico vročega čaja vsako jutro za en teden 62400

Ko je bilo dekle, ki se ni dobro chegoshenki ni videl (kratka - slepi) .Each čas družina sedel za mizo in moja mama je služil devochkadolgo hrane groped vsebino plošč in roke boleli vsakič:
- No, kot vedno, sem dal najmanj! Samo ne vidim ničesar - zato odvzela lahko! Skopuh ...
Mama utrujeni od vsega tega in se je odločila, da se posvetuje psihologa.
Za kateri zdravnik ji je dal ta nasvet:
- Vi, - pravi - kuhamo skledo cmokov! tudi "Malanino poroka". No, naj jedo! Naslednji dan, moja mama pripraviti mizo in sklopov devochkoyPARAShU raviole. Dekle sedi za mizo, preide na njegove nehiluyuportsiyu cmoki, dokler se počuti vsebine z rokami in pravi:
- Jaz si predstavljam, koliko ste trenutno nafigachili ...

zgodba "SAMOMOR" iz "Dr. 03"
V smislu so ljubitelji bilo vedno težko - ni bilo stanovanja, ni denarja, ni bilo lepo in romantično stvari potovanjih, kondomi pa so bili, vendar ni bilo knjige o kulturi spola, ki pojasnjuje, kako jih pravilno uporabljati. Ampak nekako je bilo urejeno. Nekateri pa se vse težave in ovire ne more biti, in včasih se ubil. Pri bilo težko tudi pogoji samomor - ni bilo revolverjev in kartuše, ni bilo strupi, pogosto vrvi niso bile, da ne omenjamo mirnem okolju. Pa tudi nekako urejeno. In zdaj, dva zaljubljenca zvezdicami prečkala ni mogla poravnati. Takšna nevzrachnenkie, lepo, z veliko ljubeznijo do sublimnega. S svojimi starši izobraževalno delo, ki se izvajajo, kakšen kreten, Premoren, žalostno vreča, sedijo doma pod ključem, tako da ne delajo do robu. To si je prizadeval, da samo zadah: grda račka ugotovljeno, da je v težavah, samo življenje pohabljajo, celo dur nekaj povyletit. Ni kraj za iti, ne glede na to, kaj, brez vrzeli in možnosti: normalno tragedija mladih duš. Leningrad, kot veste, se ne Tahiti, banana pod palmo ne more preživeti. Poljub na hodniku, branje knjig o ljubezni in iti v kino, ki imajo ruki.I jim tukaj v rokah od nezreli dobi biografijo, da ga zapišete, Marxova hči Jenny kot ona in njen mož marksistično Paul Lafargue storil samomor skupaj z njim. Tukaj prašijo popustiti žitno polje marksistično izobraževanje, je žito, in je, očitno, zlonamerno kalčki. Wow pero padla na zadnji kameljo slabotno. Oni so v vrtcu naučili, da je marksizem ni dogma, ampak vodilo k dejanjem. To ni Romeo in Julija. Sovjetske oblasti povyvelis menihi, Apotekarski preveč tesno stisnjeni in počakajte za usluge iz narave, ki jih nimajo: kadar se vrne za sočutje ..?
In imela je znano medicinsko sestro. In se je obrnil k njej, vendar ni razkrila skrivnost. Samo vprašam, da bi dobili močne uspavala - zaradi nespečnosti ..., in vprašal, podrobneje: koliko je potrebno, da močnejši spanja? kakor tudi največja možna? In če je več? in koliko več v nobenem primeru ne more biti in ni zbudil, lahko umre? Nurse izgovorov, vzletanje njeno grozno obljubo, da ne bo dal ven, in prinaša v končnih tablet. Pink torba zapečatena parcelo z žigom, ter na latinskih besed črno etikete z lobanjo: "Pozor! Strup!".
Močni sredstvo, pomeni: normalna doza poltabletki, celo dva
nasilno shizofrenik spi, in več kot štiri so že zelo nevarno. In potem se je
urejen sem s prijateljem iz hostla, tako da preživijo dan v svoji sobi, ko se bo vse delo naprej. V dopoldanskem prepričati hišnika, ji je dal škatlo čokolade, in ko je tri več prostora levo za delo, ki jih poznajo v levo s ključem, pove off štiri. Tam sta bila dva izmed njih. Sveče, spil steklenico šampanjca, jedli torto in kilogram pomaranč: poročno obrok. sem napisal dolgo pismo z umirajočimi, kjer je vse odpuščeno. In je šel v posteljo. In potem so odprli vrečko, skupne tablet deset vsakega, vzel in jih nazaj. Mi objela seboj in zaprte oči. In čakala večno pozabo. Uspavala deloval počasi. Perevozbudilsya Toda postopoma postal tiho in sladko spanje. To raztresen od spanja samo kovinskega občutek v želodcu. Tam je bil mrzel skozi telo znoj. Zabodel v trebuh, se je zdelo, spazmy- zaburchalo. Twist v trebuhu ni več tolerirati urina.
On je stisnil zobe, je priznal: "Moram ven za minuto". ona: "jaz tudi". Oblačenja, ki imajo naglici, in koraka proti vratom. In se izkaže nočne more stvar. Ker je pred vrati, so, seveda, zaprta. Ključno ob strup, vrgli skozi okno. Če želite, da je zadnji trenutek premislil, da ne gre za pomoč strahopetni. Tla - četrti. So šepetajo, zastokal, ne gledaš drug drugega. Spati v obeh očeh. Čreva pojejo, Rezanje in zmelje na zgornjem robu. On poskuša Batina vrata, vendar je vse tiho in prazno: zagotoviti pomoč in motnje! Če je temu tako pred življenju ni bil sladek, zdaj pa morajo umreti, tudi ni več želel, ker so želeli le eno stvar - stranišča. In ljubezen in smrt, seveda, lepa, ampak to ni nič v primerjavi z WC v zahtevanem času. Sikajoč in poskuša pouhivaya je podkovyrnut nekako zaklepanje, prekinil vrata, vendar je bil vreden več, in v trebuhu orkestra igrajo peklensko tlak deset atmosfer. Killer sestra predvidevanja človeštvo - jim je zagotovila dobro odvajalo. Neumnost je, da je smrt strašna. Farmacevtski v zvezo z naravo lahko, preden kot smrtjo urediti zdi piknik ob morju. Ko je prišel domov z dela in ne priti skozi, so gostitelji odprli rezervnega ključa komendantshi. In padla nazaj na hodnik. Niste poskušajo vstopiti na WC skupno kmetijsko avtobus po sejmu? Dve modre sence tiho žuborenje o zastrupitvi. Najprej valjanih, da jih razpršijo pranje in odpeljali skupaj s senzorjem od strupa, odvzetega za analizo preostalih zrn. Glede na analizo zdravnikov, z značilnim in konstantno cinizem, seveda, brezsrčni gogotali- ni bilo treba povedati o gostoljubni domačini v prostoru. Torej vrhunec visoko in nizko ležečih presečišče končan odnosov nesrečnih parov: so pobegnili. Njegov znanec nato dvakrat ujeli in premagal mordu- in je, nasprotno, se spoprijateljila z medicinsko sestro.

Človek pride k zdravniku:
-Doktor, tako sem hvaležen, da vas - so cured moja ušesa! Koliko sem ti dolžan?
Zdravnik: - Petdeset dolarjev.
Moški: - Mmmmm, doktor, no, osem - veliko.
Dr. (veselo): - Petsto! Petsto!

Gone ribolov tekmovanja.
Dopisnik vprašal zmagovalce, kaj je njihova skrivnost.
3. mesto:
- Delam kot kirurg. Ko sem skušal ujeti človeško dodatek. Fish je zelo veliko. Še posebej dobro na dodatku je ščuka, krap in klen .......
2. mesto:
- Delam tudi v bolnišnici. Odvzem krajnika. In sem tudi enkrat skušal ujeti na tonzile. Rezultat je presegel vsa pričakovanja. Smuč, ploščič, Ruff, ljubezen žleze ...
Vprašanje za zmagovalca:
- No, ste verjetno delal tudi kot zdravnik ...?
Zmagovalec:
- Oh, ne povej mi copate! Sem rabin lokalne sinagoge ....

Aforizmi: Zdravi ljudje ne obstajajo - obstajajo nedoobsledovannye ...

Vsaka nosečnica mora vedeti, kdo je bila noseča.

Strokovno programer bolezen - ploskoZhopie

Zakaj se amoniak uporablja? - da se strezniti!

Dušikove kisline dodamo k droge in uporabimo kot gnojila.

In unisex razbijanje srca ...

Študenti, ki ne naredijo tako globoke reze - je tretja tabela zamočil ...

Baby Mama pravi:
- Pripravite drugo dojko - danes imam večerjo ni eden ...

Citizen V. kričal, preklinjal in preprečile državljani počitek enostavno MMA. razstrupljanje center.

Citizen F. je dejal, da je bila posiljena, ne pa ga po navadi.

Zdravnik napiše recept in pravi:
-Tablete vzemite sedem krat na dan po obroku.
V gasps bolnikov:
-Moj Bog, kje sem dobil toliko hrane!?

Žena vpraša moža, če ne želi za zajtrk slanino in jajca, pomarančnim sokom in kavo.
Njen mož noče:
-Veš, to Viagra odbili moje vse apetit.
Ko je prišel čas za kosilo, moja žena še enkrat obrne k svoji ženi:
-Mogoče juha, da se ogreje? Zarebrnice z ocvrtim krompirjem?
-Ne, hvala. To Viagra odbili moje vse apetit.
Popoldne, ga je njegova žena še enkrat vpraša:
-Morda celo večerjo? Bom speči pico.
-Zelo mi je žal, draga moja, vendar je to Viagra popolnoma odbili svoj apetit.
-Veš, -! Besno ženo - ste kaj hočeš, ampak brutalno
lačen. Slazit !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ......

izpiti I v Meda. Predsednik je prosil za sprejem komissiistrogo abiturientku:
-Povej mi, iz kakšnih razlogov, ki ste jih izbrali to akademijo?
-Oče, dovolj šali!

Je dobro, on je zdravnik: ko ga je njegova žena je pokazala z golo Baba, pravi, da posluša pljučih ...

Bojim se, da Jura je - spolni manijak: on celo lubenico rezine strašno seksi ..."

Čezatlantsko linijske v ekonomskem razredu kabini za
Stevardesa pride in reče: -Srochno potrebujete anesteziologa!
Človek vstane in reče, -I anesteziolog, kaj se je zgodilo?
Stevardesa: -Srochno iti v prvi razred, je kirurg
bere časopis, ga prosi, da se določi svetlobo.

Učitelj zbudi zdravstveno ustanovo s strašnim mačkom. On poskuša spomniti, kaj se je zgodilo včeraj. Kot, vzeli izpit ... Z nekaj težavami, ki prihajajo v ogledalo in takoj strezni - vidi, da so njegove roke rastejo iz riti! In na trebuhu - Tattoo: "Kdo je rekel, da zato, ker nisem prišel iz kirurga?

Barber glavni ravni. Mojster, ki se nanašajo na stranko:
- Torej, začnemo z rentgenskim slikanjem v glavi ...

Pravi umetnik bo vedno aktov splav!

Avtomobilisti: Kot novinarskih poročil - AZLK storitev, začeli s proizvodnjo novega modela Moskvicha"Basil"Motor ima sedem premer tsilindrovraznogo
Telo decked Khokhloma slikarstvo, notranjost opeke vylozhenazhurnoy
zidane.

Človek pride do seksa - trgovina. Prodajalec pravi:
- Želim kupiti gume žensko!
- Plačati na blagajni.
Zadovoljen človek kupi gume Zina, in gre domov.
Dan kasneje, se vrne v trgovino in krik:
- Kakšno smeti mi spodrsnilo?! Ona ima namesto
spolnih element razrežejo in prsi nekaj potopljena!
Prodano pogledal, se je obrnil, čutil in je dejal:
- No, jasno, poper, da je vtisnila člana - ti tudi, da v nasprotju goljufal!

-Doktor! Ne morem dihati!
-Darling! Zakaj tako mučiš? Ne dihati!

Prinesel v bolnišnico s fantom med rezila. Zdravnik na urgenci ga je vprašal sočutno:
-Ali boli?
-Šele, ko se smejim.

Človek pride do spolnega terapevta:
-Zdravnik, nisem vreden!
-Prikazuje ... Bah! Ja, imaš pa visi tudi narobe!

Babica pride k zdravniku:
-Moj sin, poslušaj res slabo postane! Tudi kot pukni - in ne slišim!
-Neumnost! Tukaj je recept, kupil tablete in se trikrat na dan!
-No, hvala! In jaz bi raje slišal?
-Ne, vendar poperdyvat bo veliko glasneje!

- Kdo ste?
- farmacevt.
- Ah, delate v lekarni ...
- Ne - sem format pogon C

Ženska gre za kirurga:
-Zdravnik, presaditev moj mož novega člana! In dejstvo, da mi je dal samo enkrat na leto, kar lahko!
-Ni problema! Pripeljite svojega moža.
Na splošno, je presajenih novega člana. Leto kasneje uporablja isto žensko:
-Doktor, zelo slabo! Zato je jaz ne!
-Zanimivo! Pripeljite svojega moža.
Sem vodil.
-Draga, kaj je tvoj problem? Članica ne deluje?
-Kaj si ti, doktor! Zjutraj - sekretar za večerjo - nekdo od zaposlenih zvečer - žena prijatelja ...
-Hm ... In ti ne bi kaj ostalo za svojo ženo?
-Ja, me ne moti, sem imela pregrado!
-Kakšno oviro?!
-Psihološka! No, ne morem tvoja žena prekleto neznanec član!

Bolnik: Zdravnik, si ne morem niti stati niti sedeti niti uleči.
Zdravnik: - Potem boste morali obesiti.

Zdravstveni šoli. Glas iz zadnje vrste:
- Profesor, kaj je hemoroidi?
- Mladenič, imate zobe vedno boli? .. Torej, kaj zobobol vem ... In sedaj si predstavljajte, popolno rit bolnikov z zobmi!

ZGODOVINA "HEAD" iz "zdravniki" 03
Če zdravnik je cinična zaradi stroke, novinec - in tudi zaradi njihove starosti.
Novinec elegantna ni samo za zajtrk v seciranje, vendar je zaželeno,
naslanja na brez drobovja trupla. Torej nastaviti normalno delovanje
Odnosi z posmrtnih človeškega mesa. In sanitarij v mrtvašnici - zakon
Študent smeti. Njegova bravado v vsakem primeru. Pravila že več odtenkov
aristokratski, priporočljivo za študente, da imajo doma lobanjo. Ne ponaredek, in
nastoyaschiy- atribut sveto in starodavno obrt medicine. Kot vizualni pomoči je koristno za poučevanje lobanjskih kosti, število, ki - neizkušene sploh ne osumljenec - sto dvajset in sedem. Hkrati pa je odlično notranjo dekoracijo in dober, kot sveče imetnika, pepelnik, obtežilniki in skodelico vina v pitno Deluje z zapeljevanju deklet. Stvar v gospodarstvu dragocena. On in opredmetena stane.
Študent in denar - stvari, ki so združljive redko in kratko. In naš študent odločil,
pridobitev potrebnih predmet sim prost in enostaven. naš študent
Delala sem v seciranje sobi. Secira razlikuje od pravkar
Gledališče, ki je umrl od dolgočasja v drugem zabavo obiskovalcev v prvi.
kadi formaldehida, ki je v zraku v zadnjih letih, naša študentka je fancy, da
glava primeren sirote in pravočasno, da lovi. Je skrbno zavit glavo v plastično vrečko, ovit v časopisih in pakirani v vrečki. In skrivaj izdal. Skozi mesto med rush urah potovanja z glavo podal nenavaden občutek. Tramvaj je vprašal: ja, si dvigne svojo mrežo na ulici so bili zainteresirani: mladi mož, povej mi, kje si kupil kapustu- in podobno. Je najel sobo v občinski stanovanje, v domu mestu ni dobil. in
čaka zvečer kasneje, ko sosedje ustavil v kuhinji pohajkovanje, je začel postopek.
Zlijemo v vodo ponev sypanul velikodušno soli, da tkanina bolje olupljeni off,
naložen I polizdelkov in čaka na ploščo, na gorilniku. Je pripeljal do vrenja,
pletene pokrov (mogoče odšteti v receptu knjigi okusne in zdrave hrane)
Občudoval sem, in je šel z njim. dam na kavč in pričel brati anatomijo, za pripravo na dogodek. Z velikim veseljem ponavlja ivory saten cherepa.Tem čas preiskal ponoči pomembna soseda s šibkim mehurja. Sosed - je radoveden v komunalne narave. Še posebej ga nemir do študenta. In koga vozi zase? In s kom spi? In koliko denarja ima? In kaj kupi? Zakaj je nenadoma zvariti v tem času noči, ampak v veliki ponvi? je star, deadbeat, razen vode ne zavre v menzi šaman. Izgleda okoli, dvigne pokrov in palice nos v lonec. In tiho pade med štedilnikom in mizo. Omedlevica. Nyuhnula juha. Nepričakovan meni. Tam je sosed in ven, imajo pijačo želi, je šla skozi dan. On vidi leži sosed vidi vrelo lonec, Parke čudne namazi. Kaj je to? On kliče soseda, gleda v lonec ... In gleda glavo človeka. ga twitches z divjim krikom, izgleda ponev, Opazi z vrelo vodo, ampak na Lenin mestih, neznosno kriči in grmenje po tleh ponev in kuhano zvitki glavo. Ta krik slam vsa vrata - živahen sosede. In kaj vidijo: Sosed izbuljene skoči kot nedorezanny tiča in kriči kot poslednje sodbe. Sosed je Intermedia peč in miza od spodaj navzgor, tako da se na zaslonu samo nog in velik zadnji in zgornji del telesa ga ne more videti, zakrita. In na tleh v mlaki, ki leži iznakažen, grozno glavo. In v grozi, da razumete, da je to Sosedkina glavo. Nato v prostoru preleti odrivno pogrebni zvonovi in ​​napoveduje nezemeljsko glas: - To je moja glava .. Obstaja že pri drugem sosedu zgodilo Neumjeren !. Drugi so bili modro in zrak manjka. In to študent, sladko lulled anatomija vzdrygnulsya od hrupa kuhinja, panični občutek srce podgane ostal tudi v temnih hodnikov rubljev naglo dobil glavo proti Naglo na bakreno posodo za kuhanje marmelade, ki je visela na steni do naslednjega poletja, in odgovor je zavpil omenjeno besedno zvezo ni njegov glas v bolečinah, iskra ugasne, ki je padla iz njegovih oči. Manjka študenta glavo, piha na prste ga vrže v ponev, vrne ploščo, materitv srca pošteno neumen podjetje. Sosed potegne svoje hlače in napolni opekline rastlinsko olje in Kölnu, ostanke Köln sosednje t viski in slaps licih, ona odpre svoje oči in skoči iz njega, velikan, strah se skriva za ljudi. Študent moli pojasnjuje. Sosedje hrepenijo povračilo. Pokličite rešilca ​​- v slabem srcu. Poparjene še posebej slabo na dveh nogah pod srcem. Omedlevica zatika. Zatika, vendar poziva k policiji: tudi naj bodo razumeli, katere mož-to!

...Značilno je, medicinske in policijske reakcije so enaki, ampak tukaj močno razlikuje. Aesculapius polna veselja in razburjeno opozoril študent razvlecheniyamilitsiya enako besno in začel zasliševanja in celo uporabo fizikalnih učinkov: delovodja je anatom na uho, da se obnašajo bolj tiho in pogledal povinovatee. Z velikan težko ji je odporen na inštitutu, ki utemeljujejo brezmejno ljubezen do medicine in pieteto do vseh svojih starih tradicij. Glavo nazaj v seciranje, študent je deloval v Dissecting vrgli ven, seveda, z treskom- in odstrani iz štipendije za celotno naslednjem polletju. Mimogrede, tako rekoč, pobota na anatomijo, je flunked prvi pristop. Balda.

nadalje>>0102030405060708091011121314151617181920