GuruHealthInfo.com

Psihoterapija Soodvisnost. borderline osebnosti

Video: Zaitsev Popravek Soodvisnost

temo: "borderline osebnosti"

cilj - naučijo razlikovati skupaj z zunanjimi in notranjimi mejami.

Praksa sposobnosti braniti svoje meje in spoštovanje meja druge osebe.

Zunanje meje človekovih kažejo, da:
1. Nihče nima pravice, da mi dotik, brez mojega dovoljenja.
2. Če dovolim na dotik, potem je edini način, mi je všeč.
3. To je moja pravica za nadzor - kako, kdaj, kje, kdo me bo dotaknil.

Notranje meje so manj očitne, vendar pa pomeni, o isti stvari v zvezi z našim notranjim svetom, naša čustva, misli, prepričanj, vrednot. Ko je soodvisni se pritožujejo, da jih drugi prisili k razmišljanju, da storiti, da se počutijo na ta način in ne drugače, da "drugi potisnite moje gumbe", Kar pomeni, da niso sposobni zaščititi svoje notranje meje.

V codependent mejah z drugo ali mešani amorfna, preblizu, do popolnega izginotja individualnost, ali togi-daljavo. Normalna meja polprepustna delimo z drugimi njihovi lastni notranji svet, drugi bodo delili z nami in potem bomo počutili udobno.

Soodvisnost ali kriviti druge za svoje misli, čustva in dejanja, ali kriviti sebe za nekoga drugega misli, čustva in dejanja. To je zaradi mejnega kršitve.

Če je odnos z nekom, ki gredo narobe, če vsi na smrt dolgočasil, da je koristno, da pregleda in ponovno vzpostavitev meje.

Če menimo, da nas zlorabljene, ki jih uporabljamo, in potem ne računati z nami, če ne bomo ukrepali v našem interesu, potem boste morali nastaviti meje. To je potrebno, da je znano, da drugim, da imamo mejo. To bo pomagalo tako nas in njih. Naj nekdo ne mara, kar smo zdaj delujejo drugače kot prej, vendar ne bomo več uporabljali. Ljudje nas navdihuje z občutkom krivde, da smo odstranili meje. Ni potrebe, da kriv. To ni treba umakniti, da je treba okrepiti mejo in jih stalno držite.

Ko povedati drugim, kje je tvoja meja, pravijo, tiho, mirno. Vzpostavitev meje je potreben čas in misel. varnost meja zahteva energijo in vztrajnost. Na koncu bomo zagotovili meje in več časa in več energije.

Set meje - to pomeni, da vem, v kolikšni meri lahko dosežejo. Vem, da sem lahko stori za vas in kaj ne more. Vem, kaj lahko in kaj ne morem stati vas.

Meje se lahko spremeni, lahko prilagodljiv, vendar ni vosek. Meje ni treba biti konkreten (npr zid tišine). Meje, tako kot veliko drugih psihičnih fenomenov svojega življenja, se morate zavedati.

Obnovitev soodvisni zaveda svojih meja, kot je ta:
- Ne bom dovolil nikomur, da sem užalil z besedami ali fizično.
- Ne bom zavajala sam in ne bom podpiral laž.
- Ne bom disembarrass nekatere učinke alkohola, zlorabe ali drugega neodgovornega vedenja.
- Ne bom financirati alkoholizem (zasvojenost) ali nespodobnega vedenja. Ne bom lagal, brani svoj alkoholizem (odvisnosti).
- Lahko uniči dan, počitnice, svoje življenje - to je vaša stvar. Ampak jaz ne pokvari moj dan, moj teden, moj dopust, moje življenje.

Evo, kaj bom naredil za vas, ampak, jaz zate (bolj pravilno, zaradi tebe) ne bo naredil. To je tisto, kar sem sterplyu. Ampak jaz ne sterplyu in ne bo dopuščala.


Pozor: ne da izjave, ki jih ne storiti. Kdo bo potem morali jemati resno? Ne grozi ločitev, če ne boš, da se ločila.

temo: "enostarševska družina"

cilj - delo na nedokončanih del svojega otroštva, iz starševskega vodnika, skozi boleče občutke, ki gredo iz otroštva, da pogled na matični družini z vidika odraslega človeka in zrelo pristop, da je treba odpuščati starše.

Vsi smo - hčere in sinovi. Smo razpravljali naš odnos z našimi starši. Pri tem ni pomembno, ali so zdaj živi, ​​ali niso več živi. Mi morda ne zavedajo, da je še vedno izpolnjuje starševski recept, nosijo sporočila iz mojega otroštva.

Smo razpravljali na naslednja vprašanja: Ali vaš preprost odnos z materjo, z očetom? Ali obstaja želja po spremembi odnosa? Ali je kdo v družini, ki ohranja čustveno razdaljo?

Poudarjamo, da trenutno obstaja praviloma ni preprost odnos s starši. Za večino ljudi, ti odnosi so zapleteni in pogosto boleče. Problem ni v tem. Težava je v tem, da smo obtičali v tem razmerju.

48-letna ženska, žena alkoholika, pravi: "Na pokopališču v Moskvi pokopali 8 mojih sorodnikov, vključno z mojim očetom. Njegov oče je umrl pred 20 leti. Z očetom, sem imel nasprotujočih si odnosov, je bil alkoholik in pretepel mamo. Vse te 20 let po smrti svojega očeta, da redno obiskujete pokopališča, prinašajo da grobove mojih sorodnikov. Toda očetovo grob, sem pospraviti v zadnji vrsti. Ne želim iti v bližini njegovega groba. Še vedno ga ne more odpustiti. Ko sem šel v grob, grlu skrči, vendar ne s sočutjem za njim, in jeza nad njim".

Če odrasla oseba doživlja jezo na starše, ki jih obtožuje, nato pa je še vedno ne more sam sprejeti, se sklicuje na njegovo agresijo. Če odrasel ohranja čustveno razdaljo, tako da je še vedno pekočino rane, ni pregorela odziv goriva na starše. Kot rezultat, odrasla nikakor ne more biti in se prinese kot nekaj, ki je sestavni del novega odnosa. Vse, ki bodo določeni v temelj novega razmerja ni rešen v starših.

Čustveno ali geografske razdalje, in če boste pomagali, da je le za kratek čas.




Morate narediti prvi in ​​najpomembnejši korak - da bi prekinil molk, ustaviti boj in prijavijo svoje prepričanje, svoja stališča o pomembnih vprašanjih. Med okroglo mizo, ki je delno vaja za to veščino, imajo možnost, da soodvisni v varnem okolju sami govoriti, da pojasniti, kaj lahko potem poveš družino. Konstruktivna metoda v družini je lahko izjava: "Jaz bi raje, da smo ..."

Sprememba ne more biti starši, in že od samega začetka, da opusti napačen cilj. Treba je priznati razlike mnenja o istem vprašanju, se strinjajo, da je v zadevi, več kot ena resnica. Če ne bomo prepoznali razliko med njim in njegovimi starši, bo blok vzpostavitev intimnega odnosa med nami, za katero si prizadevamo.

Iz vsega tega sledi, da je treba codependent prekiniti:
- moji starši,
- kritizira starše,
- prepričati starše.

Vi potrebujete za začetek:
- deliti s starši svojim notranjim svetom,
- spoštovati pravico staršev, da razmišljajo kot on misli,
- spoštovati pravico staršev, da različno odzovejo reagira hčerka (sin)
- spoštovati pravico staršev čutijo drugače počuti hči, sin.

Strukturne oblike komuniciranja s starši lahko približno takole:
- "Spoštujem svoje občutke, vendar vidim to situacijo drugače".
- "Žal mi je, če sem te užalil, ampak moj namen ni bil, da te boli, in da izrazijo svoj odnos".
- "Vem, koliko to pomeni za vas, vendar to ni moj način".

Čeprav se sliši preprosto, vendar pa je potrebno veliko poguma, da bi eno od zgornjih izjav. To se lahko pojavi opozorilo. Na strani matere ali očeta lahko poveča kritike in druge oblike psihološkega pritiska na hčerko ali sina.

Ko želimo, da se loči od tistih, na katere smo odvisni, smo zavezani k lastni zrelosti, naši sorodniki počnejo vse, da nam pošljete sporočilo: "spremeniti nazaj". Starši pogosto ne tako čustveno zreli ljudje, da se sprosti otroke psihično. Starši morajo biti tako blizu otrokom.

Zato je treba to upoštevati in trdno na poti k pozitivnim spremembam. Najslabši čas, da poskusite, da bi razpravljali odnos z obema staršema, kakor tudi z drugimi ljudmi - to je čas, ko smo napeti, užaljeni, poln besa. Bolje je, da se odločijo za težkem času pogovora miru uma.

Vsaka družina ima svoje "dostopne točke". Ti bi morali imeti v mislih, da v primernem času na dotik in omogoči bolniki govoriti. Kaj je "hot spot"? Če je družina vedno vrne na isto vprašanje, da razpravlja z napetostjo, je zadeva "hot spot". Če družina ne moremo govoriti o tem resno zadevo - bi bilo alkoholizma v družini, samomor, sorodnik v zaporu, neželena nosečnost - je tudi "hot spot".

Kako priti do "žarišča"? Najprej morate razširiti "točka", Pogovorite se, kako je to težko gledal druge, gledal prejšnje generacije, ki obstaja v trenutku, zakaj ta problem povzroča občutek sramu v družini, katerega je problem, ali ima delež krivde je vse družinske člane, itd

Pogovor s starši "dostopne točke" Pomaga starši, kako druge ljudi s svojim posebnim preteklosti.

Da bi izboljšali odnos s starši je zelo koristno, da zbere več informacij o njih. To je pomemben del njihove "I" codependent, v tem primeru - za odrasle otroke.

Če smo soodvisni, smo začeli obnovo odnos, in smo odgovorni za podporo čustveno intimnost. V nasprotnem primeru, se bo mati ali oče počutijo zavrnjene, boli, in njegova hči - tesnobe in krivde. In potem obe strani podzavestno želijo vrniti na staro razmerje.

Kako se izogniti čustveno razdaljo? morate:
- postavljajo vprašanja o interesu in sedanjih dejavnosti matične družbe,
- postavljajo vprašanja o preteklosti.

Morda prej Soodvisnost hči zgradili odnos z očetom ni v redu, in povezanosti z materjo. Mati vedno zdi bližje, njegov oče - na. Vendar pa bi moral biti dolg konflikt med materjo in očetom. Sedaj lahko hči ven iz konflikta in graditi svoj odnos s samo očeta. Hči se lahko počutijo neodvisni. Oče bi lahko, na primer, se osredotoči na svoje delo in obdržati razdaljo. To je tipična reakcija na tesnobe pri moških. Za izboljšanje stika z očetom v sodelovanju odvisna od potrebe vztrajnosti, calm.

Lahko delite z očetom nečesa in da to svojo pravico, neobvinyayuschim način, ohranja čustveno stik. Če je oče zapustil družino, za dolgo časa, je mogoče, da mu napisati kartico pusti linijo komunikacije odprte.

Skupina razprava je potrebna, da bi glavni zaključek: Če bomo samo starši, smo se ozdravela veliko tovora, nas pustili živeti v miru s samim seboj. Vendar le ni tako preprosto. To ni eno samo dejanje, temveč proces.

VD Moskalenko
Zdieľať na sociálnych sieťach:

Príbuzný